И дело не в сексе, деньгах или вечных ссорах.
Мне тридцать три, я живу в тихом пригороде, и, кажется, пришло время для обязательного атрибута такой жизни — кормушки для птиц за окном моего рабочего кабинета. Этот незамысловатый предмет стал для меня настоящим окном в мир дикой природы и, как ни странно, в психологию человеческих отношений.
Каждый раз, когда боковым зрением я замечаю движение над своим ноутбуком, я поднимаю глаза и вижу одно из двух: либо птицу, либо белку.
Если прилетает птица, я восторженно восклицаю: «Посмотри, какой красный кардинал!» или «Ого, это что, дятел?», «Я никогда раньше не видела птиц с желтым брюшком!» или «Боже мой, какая она крошечная!».
Если же на кормушку нагло взбирается белка, я рычу: «Да вы издеваетесь?! Эти мелкие засранцы — просто мутанты какие-то. Нам срочно нужен другой отражатель, чтобы они не могли добраться до семечек».
В любом случае, что бы я ни сказала, мой партнер смотрит, реагирует и с позитивом включается в момент. И это одна из тех вещей, которые я ценю в нем больше всего, особенно когда понимаю, как сильно некоторым в этом плане не повезло.
Стена безразличия
Возьмем, к примеру, историю женщины, записавшей видео в TikTok. Они с мужем пошли в кино, и фильм превзошел все ее ожидания. После сеанса пара отправилась ужинать, и ей не терпелось сесть и всё обсудить. Она была полна эмоций, предвкушая, как они поделятся впечатлениями, разберут сюжетные повороты и блестящую игру актеров.
И вот, в ответ на ее горящий взгляд и взволнованную речь он смотрит ей прямо в глаза и роняет ледяное: «Это был просто фильм».
Она мгновенно замолчала. И чем дольше она сидела в этой оглушающей тишине, тем сильнее подступали слезы. Позже, когда он все-таки извинился, его слова прозвучали еще более сокрушительно: «Ты права, прости. Мне нравится, когда ты так радуешься. Просто… иногда это раздражает».
Для кого-то это покажется мелочью. Но для любого, кто хоть раз чувствовал себя эмоционально отвергнутым в отношениях, — это катастрофа. Это крошечная трещина, которая со временем может превратиться в пропасть.
Неудивительно, что комментарии под ее видео полны боли и узнавания:
- «Проходила через это. Развелась с ним».
- «Знаете, что не причиняет боли? Жизнь в одиночестве».
- «Я лучше умру одна, чем найду такую «любовь»».
- «Твое счастье его бесит. В этом есть скрытая ненависть. Каким бы ни был его путь, ты заслуживаешь партнера, который будет наслаждаться тобой».
И верите или нет, но именно этот простой жест (или его отсутствие) является одним из самых мощных предвестников развода.
Наука о «запросах на контакт»
Подобные моменты психологи называют «запросами на контакт» (bids for connection). Один партнер пытается установить связь — через одобрение, эмоцию, внимание или нежность, — а у второго есть выбор: откликнуться на этот запрос или отвернуться.
Муж той женщины из TikTok демонстративно отвернулся. Статистически, женщины делают больше таких «запросов на контакт», а мужчины могут испытывать трудности с их распознаванием и правильной реакцией из-за сложностей в интерпретации тонких эмоциональных сигналов.
Психолог и эксперт по отношениям Джон Готтман досконально исследовал эту концепцию. В ходе одного из экспериментов он наблюдал за молодоженами, а затем встретился с ними снова шесть лет спустя. Результаты оказались поразительными.
«Пары, которые остались вместе, были значительно успешнее в одном: они принимали «запросы на контакт», поворачиваясь друг к другу. Через шесть лет пары, сохранившие брак, откликались на такие запросы в 86% случаев. А те, что в итоге развелись, — лишь в 33% случаев».
Это колоссальная разница для такого, казалось бы, незначительного аспекта поведения. Но если взглянуть на это через призму нейробиологии привязанности, все становится на свои места.
Когда мозг младенца развивается, особый механизм, основанный на гормонах окситоцине и вазопрессине, помогает нам формировать привязанность к родителям. Эти гормоны активно вырабатываются во время кормления грудью, прикосновений, зрительного контакта, ответной улыбки и моментов эмоциональной близости.
Если родитель постоянно откликается на звуки, сигналы и потребности ребенка, тот чувствует себя в безопасности и ощущает связь. Если же нет, ребенок усваивает, что на связь нельзя положиться, и с большой вероятностью будет бороться с тревогой, неуверенностью в себе, чувством изоляции и избеганием.
Угадайте, когда этот гормональный механизм привязанности вновь активируется во взрослом возрасте? Да, именно в ваших романтических отношениях.
Когда партнер отворачивается от нас в момент, когда мы ищем с ним связи, наше подсознание мгновенно регрессирует до состояния уязвимого, покинутого младенца.
Из чего состоят эти «запросы»?
По сути, «запрос на контакт» — это любая попытка привлечь внимание, получить поддержку, нежность или просто разделить момент, выраженная словами или языком тела. Зачастую это мимолетные мгновения, которые легко упустить, но именно они способны либо укрепить ваши отношения, либо разрушить их.
- Вы шутите. Партнер может либо посмеяться, либо закатить глаза.
- Вы начинаете разговор. Партнер может либо включиться в беседу, либо продолжать смотреть мимо вас в телевизор.
- Вы предлагаете сыграть в любимую настольную игру. Партнер может с энтузиазмом согласиться или устало протянуть: «Опять? Она такая скучная».
- Вы рассказываете, что вам приснился странный сон. Партнер может либо расспросить о нем, либо пропустить мимо ушей.
- Вы явно перегружены какой-то задачей. Партнер может либо предложить помощь, либо проигнорировать вас.
- Вы спрашиваете: «Как прошел твой день?». Партнер может либо рассказать о нем, либо отделаться коротким «Нормально».
- Вы просите помочь с детьми или домашними животными. Партнер может либо тут же включиться, либо сделать раздраженное лицо.
- Вы придвигаетесь к нему на диване. Он может либо обнять вас, либо неловко отодвинуться.
- Вы берете его за руку на публике. Он может либо сжать ее в ответ, либо высвободить свою ладонь.
- Вы спрашиваете, как вы выглядите. Он может либо сделать искренний комплимент, либо ограничиться недовольным мычанием.
- Вы зовете его с собой по делам или на прогулку. Он может либо пойти, либо найти очередной предлог.
Когда речь заходит о «запросах на контакт», дело никогда не сводится только к птицам или настольным играм. Речь идет о присутствии и связи. О том, чтобы активировать те участки мозга вашего партнера, которые отвечают за чувство безопасности и собственной значимости.
Со временем эти крошечные реакции накапливаются, как снежный ком. Вы можете либо построить из них нечто прочное и надежное, либо незаметно, день за днем, учить друг друга тому, что ваша радость, ваше любопытство и ваши потребности — это слишком много.
***✨ А что думаете вы? ✨
Делитесь мыслями в комментариях — ваше мнение вдохновляет нас и других!
Следите за новыми идеями и присоединяйтесь:
• Наш сайт — всё самое важное в одном месте
• Дзен — свежие статьи каждый день
• Телеграм — быстрые обновления и анонсы
• ВКонтакте — будьте в центре обсуждений
• Одноклассники — делитесь с близкими
Ваш отклик помогает нам создавать больше полезного контента. Спасибо, что вы с нами — давайте расти вместе! 🙌